Le « nouveau » Mont Saint-Michel d'Hervé Morin

« Le ciel par les travaux veut qu'on monte à la gloire » Pierre Corneille

Fabinonzoli. " Le Mont Saint-Michel "

Propos recueillis par Floriane Linz du Drakkar, auprès de Hervé Morin, Président de… Président de… Président de la Région Normandie. Soyez indulgents pour les ratures, mais l'entrevue fut quelque peu baroque. NDLR 

_________________

F.L. Bonsoir Monsieur le Président. 

H.M. Oh, je vous en prie, pas de chichis entre nous, appelez-moi Monseigneur ! 

F.L. (En aparté) Ca commence bien. (Tout haut) Eh bien, appelez-moi plutôt… un taxi. 

H.M. Enchanté Mademoiselle « Untaxi ». 

F.L. C’est mal parti 

H.M. Bien au contraire ! Rien n’est aussi bien parti que mon projet courageux, ambitieux, audacieux, hosanna au plus haut des cieux, que je porte sur mes épaules viriles, que je tire de mes bras et poignets musclés, qui, reconnaissez-le pour ces derniers, mettent en valeur mon port Racine altier et ma montre Solex  !! 

F.L. Vous voulez dire Rolex ? 

H.M. Ne m’interrompez pas ! La dernière fois qu’on m’a fait le coup, je ne savais plus ce que j’avais bacouetté au début de mon discours - qui traitait du chibre cidre incomparable que l’on goûte dans le Pays d’Auge - et j’ai conclu sur le thème : « comment on brosse son chien dans son salon, sans mettre des poils partout ».  

F.L. C'est vrai qu'on vous accuse souvent de dire n'importe quoi, ou de dire « un mot pour un autre »  comme dans la pièce éponyme de Jean Tardieu . 

H.M. C'est pas possible ? Ô mage... rage, Ô désespoir et le fromage... Ô bougresse... vieillesse ennemie, n’ai je donc tant bu... vécu que pour cette mamie... infamie ?! Bah... « Si quelque petit champ de cinquante pas de large vient interrompre de temps à autre les bouquets de châtaigniers et de cerisiers sauvages, l'œil satisfait y voit croître des plantes plus vigoureuses et plus heureuses là qu'ailleurs. » (1)  

F.L. (En aparté) On m'avait bien prévenue... (Tout haut) Bon, dites, Mon Suzerain. Le dernier tram est à une heure du mat’, et on n’a pas encore commencé. 

H.M. Qu’à cela ne tienne. « Le début du siècle sera la grande époque des tramways électriques, alimentés par trolley ou par caniveau, qui supplantent les tramways à chevaux avant d'être eux-mêmes remplacés par les autobus » (2) Je m’égare, je m’égare… Saint-Lazare ! Ha ! Ha ! Ha ! 

F.L. Ha… 

H.M. Dites. Si on en profitait pour parler des trains Normands qui ne vont pas du tout, du tout, du tout ? Mais alors là, pas du tout, du tout, du tout. 

Hervé Morin avec  Eisenhower lors du Débarquement en Normandie. (Repro CL)

F.L. Une autre fois Herr Kommandant. Ce soir, je suis ici pour le « Nouveau Mont Saint-Michel ». 

H.M. Jawohl Herr General !! Ah, quelle époque ! Voulez-vous que je vous raconte comment j’ai vécu, avec extase, avec ivresse, avec vertige, avec catalepsie même, le Débarquement ? « Vous qui, pour certains d'entre vous, avez les cheveux blancs, vous qui avez vu tout près d'ici le débarquement de Provence. Moi, qui ai vu en Normandie le débarquement des Alliés, nous avons vécu des épreuves drôlement plus difficiles que celles que nous avons à vivre aujourd'hui ». 

F.L. Lorsque vous avez prononcé ce discours en janvier 2012, à Brice de Nice, vous avez été bien brocardé. 

H.M. J’ai alors répondu : « Bravo pour votre humour ! Quand je vous dis que les Français regorgent de créativité ! » 

F.L. Si nous entrions dans le vif du sujet ?

 

H.M. T’as raison Suzon. Bon, c’est pas compliqué. C’est même simple. Mais, il fallait y penser. Et c’est Bibi qui l’a trouvé. Je vais déplacer le Mont Saint-Michel, de là où il est… et toc !!! 

F.L. Quésaco ?

H.M. Je vais le changer d’endroit ! De lieu ! Le mettre là, où ces GRRR !! ces ARRRGH !! ces BRRR !! ces BEURK !! de bretons, bouffeurs de choux-fleurs et idolâtres de bigoudens, ne pourront pas nous le chouraver, comme ils essayent de le faire depuis mille ans !!! Bou Diou, de Bou Diou, de Bou Diou !! 

F.L. Remettez-vous, remettez-vous ! 

H.M. « Remettre les bibelots en place » (3), voilà mon nouveau sac d’os sacerdoce. 

F.L. Vous avez une baguette magique, je suppose ? 

H.M. Ne vous moquez pas. C’est un moment singulier dans l’Histoire de l’Humanité Dimanche. C’est la plus grande œuvre de tous les temps depuis l’édification des Pyramides égyptiennes. Depuis la construction du tunnel du Saint-Gothard. Depuis que j’ai démoli mes vieux cabinets d’aisance au fond de mon jardin. Depuis… depuis… 

F.L. Depuis ? 

H.M. Je ne m’en souviens plus, mais c’est pas grave. 

F.L. Comment allez-vous vous y prendre ?

 Où Hervé Morin (accroupi, de dos) est entrain de déloger l'Archange, aidé par Gégé et  Philou

H.M. Je vais démonter pierre par pierre toute l’Abbaye de Leffe, fondations, cryptes, souterrains, et passages secrets compris, jusqu’à la flèche couronnée de son Archange triomphal qui culmine à près de 160 mètres au-dessus de la Baie de Rio. 

F.L. Comment allez-vous convaincre, à la fois, les Monuments Historiques qui l’ont classé en 1862, et l’UNESCO qui l’aura classé deux fois : une, en 1979, sous l’appellation « Mont Saint-Michel et sa Baie » ; puis la deuxième, en 1998, comme « Chemin de Compostelle en France ? 

H.M. Pouf ! Simple comme bonjour. Je détrône l’Archange et je place une vespasienne éolienne à la place, avec plein de lumières multicolores qui clignotent dans tous les sens. Paf ! Comme ça, le site est déclassé et pif, je fais ce que je veux ! 

F.L. Si je puis me permettre, ne seriez-vous pas un peu surmené, ces temps-ci ? 

H.M. T’inquiète Huguette, je me porte comme un charme ! 

F.L. Et les habitants du Mont, ils en pensent quoi, eux ? Déménagent-ils également ?

H.M. Non. Ils restent avec les remparts, les escaliers monumentaux et l’église paroissiale. Et pour compenser « l’absence » de l’Abbaye, je leur offre deux statues gigantesques de 80 mètres de haut, représentant Guillaume le Conquérant fixant avec autorité la savane Bretagne, comme pour la mettre en garde, et la tendre Mathilde de Flandre regardant avec amour la Normandie. 

F.L. Ca va être chouette. Et tous les requins installés au lieu-dit « La Caserne », vous ne croyez pas qu’ils pourraient broncher, malgré le bel ensemble sculptural qui s’annonce ? 

H.M. Soit, ils restent, soit, ils iront là où je vais installer le Mont. 

F.L. Puis-je savoir qui sera le sculpteur chanceux ? 

H.M. Une sculptrice, ma belle : Christine Larivière. Elle, et le Collectif « Bienvenue en Normandie », ont ce projet en tête depuis pas mal de temps. Au départ, cela devait se faire à Caen… avec une taille plus modeste : 3,60 mètres. Mais, bon, comme toujours à Caen, on traîne des pieds, on tergiverse, on s’interroge, on se gratte le cul. Résultat. Rien ne se fait. Ou alors, des choses trop minables pour une ville où j’ai tant bataillé pour qu’elle devienne la capitale de la Normandie, face à sa rivale ancestrale, Rouen. Alors, j’ai contacté l’artiste et je l’ai convaincue pour me rejoindre dans mon éblouissante et épouvantable incomparable entreprise. 

F.L. Comme c’est bien dit ! Maintenant, il est temps que je vous pose deux questions. La première, le financement de ce projet ; et la deuxième, où allez-vous « reposer » la Merveille ? 

H.M. Ha ! Ha ! Ha ! En voilà une question qu’elle est bonne… Yvonne ! 

F.L. Que vous êtes bon, Ô Mon Châtelain. 

H.M. Vous me gênez, vous me gênez. Alors, les sous ? Pas de problème. Je monte un casse loto national avec Stéphane Bern et La Française des Jeux ; je fais appel aux dons et/ou je mets en place un rançonnement financement participatif, via Gros-Seins.Com Internet, les gens adorent ça ; je demande à Bercy que l’on propose des dons défiscalisés jusqu’à 66%, etc., etc., etc. 

F.L. Et… le nouveau site pour accueillir l’Abbaye ? 

H.M. Ah, là, j’avoue que j’ai eu plus de mal. D’abord pour le trouver. Ensuite, il m’a fallu convaincre les cocus Elus d’ici et là, les pêcheurs tatillons, ces emmerdeurs d’éthylistes d’écologistes, la Marine marchande, etc., etc., etc. 

F.L. Et ? 

Dumarais, " Cathédrale Notre-Dame de Bayeux "  Lithographie, 1950

H.M. Ce s'ra au large de Longues sur Mer, au plein nord de Bayeux, exactement dans l’axe de la Cathédrale qui, comme vous le savez, a été consacrée en l’An de Grâce Kelly 1077 par Jean d’Ivry, Archevêque de Rouen, sous les regards émus de Guillaume et Mathilde. Comme ça, ils ne viendront plus nous emmerder ces  ersatz de Celtes ! 

F.L. Vous le plantez au milieu de la mer comme… l’autre ? Mais, il n’y a pas d’îlot rocheux conséquent par là ! 

H.M. Tss ! Tss ! Tss ! J'en fabrique un avec le granite que je vais extraire des Îles Chausey, comme avec le premier Mont. Des remparts à l’identique sont construits, mais nib pour le village. Et là, vous allez en rester baba : à partir de la Porte de l’Avancée, située au niveau de la mer, je créée une piste aux Etoiles qui s’enroule et monte en colimaçon tout autour du Mont, jusqu’au Grand Degré Extérieur, situé au bas de la Barbacane du Châtelet, piste que je transforme temporairement en… bobsleigh d’été pour les prochains Gangs Alcooliques Jeux Olympiques de 2024 ! 

F.L. Ca va décoiffer chez les moniales ! Mon Duc, effectivement, je suis baba ! 

H.M. Et ce n’est pas tout. 

F.L. Je m’en serai doutée. 

Damien Meyer, AFP

H.M. Sous les pieds de l’Archange, j’installe un phare que je pointe sur la tour lanterne de la Cathédrale de Bayeux, elle-même équipée d’un phare. Ainsi, les deux fachos faisceaux se rejoignent à Vaux-sur-Aure, exactement au-dessus du Château de la Ferrière, à un jet de pierre de l’église Saint-Aubin marie et du Manoir d’Argouges. Ca vous en gouge bouche un coin. Hein ?

F.L. Il n’y a pas à dire, mais le Calva fait encore de sacrés ravages. 

H.M. Vous dites, Edith ?

F.L. Rien. Et, pourquoi justement à cet endroit ?

H.M. Parce que ma Mémé habite là et qu'elle aime bien les effets spatiaux spéciaux.

F.L. Comme c'est touchant. Et puis quoi encore ?

H.M. Ben… heu… je ne sais plus où j’en étais. 

F.L. Tout à l’heure, vous allez me dire que vous ne savez plus qui vous êtes. 

H. M. Ah, ça y est, j’y suis. Arrêtez de m’interrompre, à la fin ! Ah, zut, j’ai reperdu le fil. 

F.L. Dites, Votre Eminence Eclairée, comment on s’y rend dans « votre » Nouveau Mont Saint-Michel ? 

H.M. Ah... Alors là, je ne vous dis pas. 

F.L. Ben si, justement, j'aimerais. Est-ce le même principe que les navettes actuelles, que l’on appelle « le Passeur » ? 

Philippe Caillaud, " 36 vues du Mont Saint-Michel "

H.M. Quoi ? Ces saloperies toutes moches et qui puent ? Ca, non alors ! En plus, je suis malade là-dedans. La dernière fois, j’ai vomi toute mon omelette de la Mère Poissard Poulard. Je ne vous dis pas le bordel que ça a fait avec tous les Chinois qui étaient entassés là-dedans à n’en plus pouvoir péter respirer. Non, je vais faire mieux que ça : nous relions le Mont avec un télégénique téléphérique, Monique ! Une liaison qui part de la plage de Longues. Même que l’été, vous empruntez des télépathes télésièges. J’ai encore mieux à vous proposer ! Ce télégénique téléphérique peut vous conduire jusqu’à la Cathédrale de Bayeux, grâce à une gare d’arrivée (et de départ) aménagée dans la tour Nord, juste en dessous de la salle des coches cloches, à environ 35 mètres au-dessus du ravi parvis ! Grandiose ! 

F.L. Hum. Et, les Monuments Historiques dans tout ça ? Et, l’Evêque du Diocèse de Bayeux-Lisieux ? Et... tout le toutim ? 

H.M. Cessez de tatillonner comme vous le faites ! J’en fais mon affaire ! 

F.L. Une affaire d’État. 

H.M. Pensez-vous. On va ramasser un pognon de dingue, comme dit l’autre Rantanplan de l’Elysée ! Parce que ma cocotte, je me suis basé sur plusieurs études de Marchais marchés. Actuellement vous avez 1 500 000 gogos visiteurs qui se précipitent au Mont. Eh bien, moi, je sais déjà qu’il y en aura entre 5 et 7 millions ! La manne financière pour tout le coin et bien au-delà, je ne vous dis que ça ! Et le prestige, en plus ! Je peux même me passer du Loto, de Stéphane Bern, des dons, de Bercy, et compagnie des wagons-lits. Il suffit d’un petit tapin emprunt, en attendant… Et puis, vous imaginez un peu le spectacle sensationnel, unique au monde : survoler la ville de Bayeux, la campagne du Bessin, la Manche, et atterrir sur la Huitième Mireille Merveille du Monde ?! 

F.L. Sincèrement, vous croyez que cela va vraiment se réaliser, et que vous serez fin prêt, d’ici 2024 ? 

H.M. Vous savez bien que la foi transporte les montagnes Russes. Raison de plus pour remuer un modeste mont, même quand il s’appelle Le Mont Saint-Michel !  

F.L.

(1) Stendhal, « La Chartreuse de Parme »

(2) Pierre Germa, « Depuis quand ? »

(3) Citation que l'on prête à Albert Sorel

En complément :

CREER UNE STATUE PUBLIQUE A CAEN POUR MATHILDE ET GUILLAUME: FAITES UN DON - L'ETOILE de NORMANDIE, le webzine de l'unité normande

A GUILLAUME ET MATHILDE A CAEN, c'est par ici: https://www.helloasso.com/associations/collectif-citoyen-et-republicain-bienvenue-en-normandie/collectes/une-statue-de-guillaume-et-mathilde-a-caen "Guillaume et Mathilde: l'origine" Le collectif "Bienvenue en Normandie " et l'artiste normande Christine Larivière vous proposent de créer enfin à Caen une statue publique dédiée à la mémoire du plus célèbre couple de l'histoire de notre région, Guillaume duc de Normandie, dit le "Bâtard", dit le "Conquérant"et Mathilde de Flandre, son épouse et sa fidèle conseillère dans la conduite d'une épopée humaine hors-normes.

http://normandie.canalblog.com

Collectif citoyen et républicain Bienvenue en Normandie | HelloAsso

Certaines fonctionnalités du site HelloAsso s'appuient néanmoins sur des services proposés par des sites tiers. Ces fonctionnalités déposent des cookies permettant notamment de tracer votre navigation. Ces cookies ne sont déposés que si vous donnez votre accord. Pour plus d'informations, veuillez vous référer à notre charte de confidentialité.

https://www.helloasso.com